Cekidot gan......:
tempo doeloe
"CINTA DI TOLAK DUKUN BERTINDAK"
tempo pertengahan
"CINTA DI TOLAK LANGSUNG BERANAK"...
tempo sekarang
..."CINTA DI TOLAK REMOVE BERTINDAK"
Seorang ibu membeli duren dan minta dibelahin sekalian. Si tukang duren langsung jongkok untuk membelahin durennya.
Disaat bersamaan karena celananya robek keluarlah bijinya si tukang duren.
Si ibu melihat biji si tukang duren, dengan malu dan bermaksud ingin menegur berkata
"...Bijinya keluar tu bang "
Si tukang du...ren... dengan polos berkata
"COLEK DAN JILAT AJA BU.. ENAK DECH"
St 12 punya "ISABELLA",9 band punya "HAFIZAH",Five minutes pnya "AISYAH"Irwansyah punya "CAMELIA"Kangen band pny "YOLANDA"...Tpi cuma Wali yg lagi sibuk "CARI JODOH"
Ada org negro mangaku kalo dia Leonardo Decaprio.
Suatu hari tuh negro meninggal
Tiba di akhirat...
Malaikat: "Sapa ngana pe nama?"
Negro : "Leonardo Decaprio"
Malaikat: "Masa leh ngana pe nama itu? Tunggu, sy mo batelpon dulu!"
Malaikat langsung ambe HP. Negro bingung malaikat mo batelpon ke sapa?
Malaikat:"Halooo....? Boleh ba tanya? Sebenarnya Titanic itu tenggelam atau tabakar ka?? Napa Leonardo so angus bagini??
tahukah anda kalau RSSSSSSS adalah Rumah Sempit Sangat Sederhana Sekali Sehingga Sulit Senggama
Dosen bertanya pada seorang siswanya yang paling kurus dan paling suka ngintip cewek.
Dosen : "Hei..Joko abis kuliah kerjanya dirumah apa sih?"
Joko : "Ya..habis makan tidur Pak!!,Ya biasalah Pak anak Kost !!"
Dosen : "Lah itukan senang dong, tapi kamu kok kurus sih..??"
Joko : "Ya...gimanalah Pa...k yang masuk Supermi ...eh tau-taunya yang keluar Sperma, gimana mau gemuk.
tips mengatasi pacar yang cerewet :
1 ) pegang tangannya
2 ) lihat matanya dalam-dalam...
3 ) ...kecup keningnya
4 ) dan bisikan di telinganya :
" TAK SOBEK-SOBEK BIBIRMU.."
( semoga bermanfaat )
BU GURU : " karjo ko kertas gambarnya msh kosong ko ngga di gambari"
KARJO : "lah ini sih bu karjo sudah bikin gambar"
BU GURU : "emang km bikin gambar apa?"
KARJO : " gambar kambing lg makan rumput"
BU GURU : "trus mana rumputnya"...
KARJO : "bu guru gimana sih,ya udah habis lah di makanin kambing"
BU GURU : "lalu kambingnya mana?"
KARJO : "kambingnya kabur, ibu sih berisik"
orang pintar minum tolak angin, orang goblok minum minyak angin.
Wanita cantik, bukan menjadi jaminan kehidupan kita jadi
menyenangkan!!!! Apalagi yang jelek....!!! hahahahahaha
kamu seperti "spasi", kosong tapi penting
excuse me lord, I know you're busy but could you
please hurry up and send me a good girl ?
bila negara sangat aman .... kasihan polisi
masarakat yang selalu sehat bisa mengakibatkan dokter sakit ...
Aku percaya bahwa do'a ibu itu mujarab karena ibuku pernah berkata:
"sewaktu mengandungku ibu slalu berdo'a agar diberikan anak yg ganteng"
Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yang teriak “Haaaa… besar banget!”
Kalau bulan madu kedua suaminya yang teriak “Haaa… besar banget!”
sampai kapanpun Q tkn pernah berubah,karna Q bukanlh "POWER RANGER...."
Warna celana dalam nunjukin mood:
Merah=Liar
Hitam=Sexy
Pink=Romantis
Putih=Tenang
...Kuning=Udh perlu diganti
Teori dualisme mengenai BH:
1. kalo dikenakan akan mengencangkan 2 benda.
2. kalo dilepaskan akan mengencangkan 1 benda.
Tadi siang ane makan bareng sama presiden RI lho... tapi sayangnya aku duduk di ubin, dia di dalam teve ah yang penting dah makan bareng presiden hahahaha
'MMS'malam mulai sunyi, udah pasti 'GSM' gairah semakin meningkat, makaterjadi 'SMS' saatnya meraba sesuatu,'GPRS' gak peduli ranjang sempitdan ku melakukan 'CDMA' cabut dorong membikin anak, kemudian 'TELEPON'tubuh lemes pantat nungging, ah ternyata 'CUMI' cuman mimpi...
KASUR INI RUSAK
Dibaca dari kanan atau kiri SAMA aja..
MUKAKU CAKEP
Dilihat dari kanan atau kiri sama aja..
Apa yang dapat kau baca dalam sehelai kertas kosong? Hanya sunyi, sepi, dan diam dalam lamunan... bersama rasa cintaku padamu yang kian hari kian menyendiri... **JRENG..! eng-ing-eng... LOL
SOK ROMANTIS.
Seorang gadis mengirim sms pada pacarnya : " Sayang, jika kau tidur, kirimi aku mimpimu. Jika kau menangis, kirimi aku air matamu. Jika kau bahagia, kirimi aku tawamu."
Pacarnya membalas :" Aku lagi di toilet. So, minta dikirimi apa ??? "
"Murenutsautu pelneitian di Uinervtisas Cmabridge,utruan hruuf dlaam ktaa tiadk penitng.Ckuup huurf petrama dan trekahhir ynag ada pdaa tepmatyna. Siasyna bsia dtiluis bernataakn, teatp ktia daapt mebmacayna.Ini dsieabbkan kaerna oatk ktia tdiak mebmcaa huurf per hruuf, nmaun ktaa perktaa.Laur bisaa kan?Sdaar aatu ngagk klaian brau sjaa mambcea lbeih drai 50 kata dgnaen tiluasn ynag hucanr batrantakan.Lura basia!"
Ternyata menurut penelitian,
wanita d minati berdasarkan umur, sama seperti permainan bola.
Umur 18 - 25 thn sperti sepak bola direbut 22 orang,
umur 25 - 30 th seperti bola volly direbut 12 orng,
umur 30 - 35 th sperti bola basket di rebut 10 orang,
umur 35 - 40 thn seperti bola pingpong di rebut 2 orang,
umur 40 th keatas seperti bola golf... dipukul sejauh-jauhnya, bila perlu tidak usah kembali...
bahasa inggrisnya "udah jatuh tertimpa batu, masuk got, kenak taik ayam pula..."
jwbnya : EDUCATION deh lo...
dasar pelit, anaknya nelen uang koin gopek aja hebohnya minta ampun, sungguh terlalu...
I'm Stupid... (STUPID = SMART TALENTED UNIQUE PERSON IN DEMAND)
aku brtanya pd seorng wanita ttg kriteria cowok idamannya,
wanita menjawab
"yg prtama hrs pintar" (dlm hati saya berkata : wah gw bgt tuh)
"yg ke2 hrs jujur" (msh gw bgt)
"yg ke 3 hrs mandiri " (gw yakin itu ttng gw)
"yg ke 4 hrs setia & romantis .. (pas itu gw orngnya)
"yg trakhir, dia gak perlu tampan yg penting bertanggung jwb
GEDUBRAK..
(sbgi cowok tampan nan rupawan, sumpah gw kecewa, trnyata gw bkn tipenya..)
Satu pohon bisa jadi hutan...
Satu senyuman bisa jadi perhatian...
Satu sentuhan bisa jadi tak terlupakan...
Satu orang sepertimu bisa jadi rebutan, tapi...Di HUTAN...
hahaaa....
Cowok Manado bilang : ”Kitorang Manado selalu minum Extra Jo. Kong ngana dimakassar minum apa?”
Cowok macho dari Makassar menjawab dengan bangga : “Kita minum Krating Daeng…”
Cowok Makassar lalu bertanya cowok Ambon, “Kalau di Ambon minum apa?”
Cowok Ambon itu terdiam beberapa saat. Kemudian akhirnya dengan percaya diri menjawab : "kαlσ beta beta мinum Beta-dine"
Waktu lahir, Tuhan memberikan aku 2 pilihan :
ingatan yang bagus atau wajah yang tampan...
tapi aku sudah lupa pilih yang mana….
Benci x Benci = Suka
Suka + Suka = Cinta
Cinta - Suka = Pudar
Cinta : 2 = Selingkuh
...Selingkuh 2x = Ketahuan
Ketahuan 2x = Putus
Putus 1x = ST12 (Cari Pacar Lagi...)
Cinta itu hrs lulus TK,SD,SMP,SMA...
TK(Tulus Kasihsayang)
SD(Saling Dewasa)
SMP(Saling Mengerti & Percaya)
SMA(Saling Menerima Apa adanya)
tanpa ke4 ijazah ini maka takkan prnh ada SARJANA(Suratan Janji Nikah)...
Biji pare di dalam Kantong,
Rumah kosong ada yang punya...
Jadi cewek jangan sombong,
Kalau sombong susah jodohnya....
ARTI CIUMAN BAGI PARA GURU
Guru Kimia: reaksi akibat interaksi senyawa yang dikeluarkan dua hati
Guru Ekonomi: kondisi dimana permintaan lebih besar dari penawaran
Guru Biologi: Menyatunya dua otot dalam keadaan kontraksi
Guru Fisika: gaya tarik menarik antara 2 mulut dimana jarak antara titik 1 dengan titik 2 = nol
Guru Matematika: (Teori Peluang) Mungkin dibalas, mungkin ditampar...
Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yg enak2 pangkal paha, rame2 pangkal-an ojek
Gajah di pelupuk mata tak tampak…
Cewek cantik di seberang pulau tampak…
“Masa depanmu tergantung pada mimpiku,mari kita tidur”
“gapapa deh kita beda kartu GSM,asal nantinya nama kita ada di KARTU Keluarga yang sama. ”
” Tadi di rumahku ada maling, aku kejar aku timpuk batu eh malingnya masi lari terus aku timpuk tai kucing eh..malingnya langsung pingsan, karena malingnya gak kuat kenak bau tai kucing wakaka…”
“”sesungguhnya penyebab sakit gigi & hamil adalah sama. Terlambat dicabut”
“Tadi aku mencoba bunu diri, minum sebetol racun, eh…ternyata gak mati-mati terus aku baca botol itu ternyata isinya hanya air mineral saja”
“dalam pantat yang sehat terdapat kentut yang kuat”
“ketemu sama orang gila kmaren yg manggil gw “Irwansyah”.. skrg dia malah manggil gw “Budi Anduk”… gw lgsung kabur aja takut disangka fitnah..”
“Tau Gak?! BMG : Badan Meteorologi Geofisika, berubah nama jadi OMG setelah ngeliat paras secerah kamu”
“Puluhan siswa-siswi terlibat baku tembak di lapangan sebuah SMA. Mereka saling menyatakan cinta”
“Guru Kencing Berdiri, Murid Kencing Berlari…
Cewek Kencingnya Jongkok, Yang Lain Pada Nengok…”
” Kata Ustadz..cintailah tetangga asal jangan sampai ketangkap basah”
” Mencoba menangkapmu ternyata tersandung batu”
“Mukamu imut, tangan mu halus, kakimu sexy, badanmu . . . Kekar”
“tadi ada cewek cakep banget, tapi kok sebelahnya kambing yah?”
haha lucu banget min....
BalasHapus